结束近两年的(安卓)工作有感

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2017-10-09
原文链接:blog.csdn.net

一转眼九月又过去了,这个月没怎么写博客是因为事情太多了,感觉心一直在路上。今天休息了整理一下,希望对你也有些启发。

这个月主要有 3 件事:

  1. 结束将近两年的工作
  2. GitChat 分享及感悟
  3. 感情问题导致的思考

每一件事都耗费了很大精力,三件事对我的影响加起来,使得九月可能是今年最重要的一个月。

结束将近两年的工作

最近总是梦到初高中的生活,想必我潜意识里对最近的变动还是有些不满吧,不停地跟自己说:那些稳定的人际关系,注定只能在梦里。

我们像是一个个零件,在经过工厂的铸造后,分配到社会机器的各个部位,如果一味想回到过去,怕是痴人说梦,病的不轻了。

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9.15 号,我结束了上一份将近 2 年的工作,离开时难免有些不舍。人生总要向前看,趁着新的工作还没开展太多,先总结一下吧,在这份工作里我成长了多少?

在 YT 的这两年过得并不平稳,创业公司业务模式摸索、变化的大背景下,是部门、人事、业务的不停变动。虽然经历的时候感觉很迷茫,现在想想,还是比较幸运的,因为不断适应的过程中心境、能力都有了提升。

这份工作里我先后参与四个项目的开发,从 A 部门调到 B 部门后来又回到 A 部门,结识了很多同事,其中还幸运地交了一些的朋友。

参与四个项目的开发

第一个项目

15 年 10 月去公司,和 BW 哥一起做项目 CDR,那时候项目 CDR 刚刚起步,每天就是写写 UI,调调接口,感觉安卓开发不过如此,我已经得心应手了(现在想想那时候就是井底之蛙,见识太浅)。

肉肉不在身边,每天工作之余就顾着刷《绝命毒师》、《老友记》,偶尔还能得到同事、领导的称赞,心里美滋滋,感觉生活如此美好。

现在想想需要特别感谢强哥!

在遇到他之前,我一直以为安卓开发就是写界面、调接口,后来看到大家都在学自定义 View 也跟风学了段时间,学完感觉自己能力很高了,大言不惭“我到了瓶颈期”。

直到强哥的到来,和他交流技术被怼、看到他的代码,意识到自己原来这么差劲,还有很多的知识都不明白,经他推荐买了 《Android 群英传》和 《Android 开发艺术探索》,看的比较吃力,但总算没有满足于现状。

一个人能达到什么高度,除了自身的努力以外,环境也至关重要。

这句话简直不能再对,单说安卓开发方面的眼界,在这个阶段我有了很大的提升,开始主动去了解,完成一个完整的项目开发需要用到什么知识,而我又缺少什么。

第二个项目

16 年 3 月份在西安参与项目 CSJL 的开发,那时候是 LC 哥主导,我跟着打打杂。

这个阶段我还是写 UI、调接口,虽然知道自己不足,但在工作上没有任何的改变,觉得工作是工作,个人成长是个人成长,两者关系不大。

后来和很多网友聊天得知,工作几年一直在重复“画界面、调接口”的人不是少数,即使有自己努力学,也和我那个阶段的心态很类似,觉得工作是给别人做的,学习才是给自己学的。

这个项目后来被重写了,据说是因为业务变更,之前的代码又太烂,修改的功夫还不如重写。

得知这个消息的我是很愧疚的,因为被人家觉得太烂的代码里也有我的“贡献”。

我开始思考学习与工作的关系,我重心放在自己学习是不是错了,学习的目的是什么呢?难道就是为了跳槽?

NO!当然不是那样。

学习的目的是为了提升能力,能力的提升需要反映在工作上,才能体现我们的价值。这也是后来我在回答一些朋友“要学习的那么多,如何着手”的答案。

忘了从哪里看到的:

在项目刚开始时我们忙着写业务、赶需求,这时候是业务驱动技术,我们常常为了赶时间使用不熟悉的第三方解决方案,没有深入去了解原理,这就欠下了技术债; 在项目不忙的时候需要主动去弥补之前的技术债,在能力弥补上来后,就可以考虑如何用技术提升甚至促进业务,这也是“插件化”、“热更新”出现的目的。

这个阶段的我变得没那么“自私”,开始关注如何把工作完成的更好。

第三个项目

16 年 7 月开始参与项目 YMC 的开发,开始担任主要责任。

这个时候强哥已经离职了,万幸给我留下了优秀的代码作为精神食粮。如果既没有前辈指引、项目又没有优秀的代码,想必我会额外花很多时间意识到“什么样的代码是好的”。

这个项目主要是我和 Y 一起做。虽然我不想说他的坏话,但是多亏了他,让我意识到什么样的代码是不可取的。

在阅读了很长一段时间的回调地狱、N 层 if 嵌套后,我开始思考:拿到复杂的业务逻辑,如何梳理、分离、抽象,让别人看得更清楚,自己更容易拓展。

所谓的“面向对象”开发,无非就是写代码时想象下阅读代码的人会有什么感受,如果他能骂的越少,那我们的代码就越好。

在吐槽 Y 的代码之后,我开始想,为什么号称工作四五年的他会写出这样的代码呢?别的原因我不猜测,但一定有一部分原因是“他的同事没有因为代码质量怼过他”。

事实上考虑到他毕竟比我有经验,让我怼了难免会下不来台,我也没敢当面指出他的问题,长期以往,也难怪四五年这样了。

这么一想,我开始感谢那些曾经怼过我的人,如果没有他们,我恐怕一直发现不了自己的问题

这个阶段公司业务调整的比较频繁,有时候刚写的功能可能下一个版本就修改了,一开始我只是抱怨,后来干脆决定,需求来的时候就搞清楚了,到底要做成什么样让产品说清楚,为什么这么做,他们没想好我就不写。同时写的时候做好要随时调整的准备,尽量不写死。

第四个项目

17 年 4 月份左右开始第四个项目,主要负责数据爬取。

这个时期公司业务转型,App 基本没什么需求,节奏也比以前慢了许多,我除了写爬虫还时不时地写一写简单的后台增删改查,也学了学 JS。

这阶段主要是心态的转变。以前我的目标是“做最好的安卓开发”,结果事实证明安卓开发只是前端展示的一个小分支,简单点的业务直接微信公众号、H5、小程序搞定,我将何去何从。

在迷茫犹豫之际,B 哥对我影响颇多。他本身也是客户端开发,后来顺利切换到现在的“大前端”负责人,除了努力和毅力,开放的心态至关重要。

我自己虽然也口口声声说着“要进化”、“要成长”,结果一旦走出自己的舒适区,就开始恐惧、抱怨。心态就不对。

他常对我说“不要把技术栈只限制在安卓上,也不要把视野只约束在技术上”,以前我不理解,经历过公司的变化,我终于明白。

同事身上学到的

将近两年的工作,做的项目大概就是上面四个。除了从业务、项目中学习,我还从同事身上学习到了很多,趁还记得记录一下吧。

  • K 哥
    • 和善的领导,可以和同事聊成一片,团队友好氛围营造的很好
    • 我三番两次想换工作和他谈,他都耐心地帮我分析了利弊,帮我考虑了很多,十分感谢他
    • 喜欢分享,分享自己的经历和学到的东西,这是很可贵的品质
  • B 哥
    • 热情,主动,永远动力十足
    • 他是那种非常有感染力的人,可以让懒散的人主动工作起来,这是很强的能力
    • 主动关心我和小肥羊,有种大哥的感觉,非常温暖
  • 强哥
    • 追求技术的状态对我影响很大
    • 很棒的一个性格是“直率”,有问题找他咨询,可以一针见血
    • 有时候在想我是不是太含蓄了,没有直接表达自己感受的习惯
  • ZH
    • 最会卖车的程序员,技术和业务结合的典范
  • C 哥
    • 如何做到全年几乎没有 bug 的呢?实在是费解
    • 写之前需要多多多多想吧
  • ZZ
    • 工作之余还会纹身
    • 我也要有代码之外的本领
  • J 哥
    • 可爱的逗比,感觉他的生活每天都很有趣

小结

这么短短一段文字写了几个小时,很多内容都记不太清,还好我有总结的习惯, 《shixin 的成长记录》 从一周一总结逐渐懒散到到现在的一两个月写一篇,但好歹有些内容可以追溯,帮助自己回顾过去。

以后可能会隔几年换一次工作,但希望我每次工作中都可以得到成长,及时反省、总结,大着胆子去结识更多的朋友。

GitChat 分享及感悟

这个月第二件耗费精力的就是这个分享了。

在确定了新工作后,我想着把自己的经验整理整理,方便将来回顾。结果越写内容越多,挖的坑有点大,准备放弃了。

对免费主义的看法

偶然看到 GitChat 这个平台,阅读了几篇文章,了解了模式,突发奇想为什么不试试知识付费呢?既能挣点外快又能有点写作动力,还能给别人帮助,一石三鸟!

于是有了《走心的安卓跳槽经验分享》,发出去后网友反响还不错,便开始完成整篇文章。

这篇文章太长了,以至于在写的过程中我几度想要放弃,但看着报名人数越来越多,名声和责任让我咬咬牙坚持着完成。现在回头看看这篇文章,我都忍不住佩服自己。

这期间有个插曲,一天一个朋友跟我说,我在知乎上被人喷了,因为我做这个活动居然收钱,原话是“交流经验还要钱”,看到这样的想法我简直想骂人,结合徐医生帮我推广文章被喷,我越发觉得,国内这个 “拿来主义”、“免费主义” 的风气扼杀了多少优秀产品。

每一篇文章、每一个产品都是花费时间和精力完成的,长期没有收入如何维持?

然而现在国内用户还是免费至上,好吧,生活成本大、暂时免费用人家的就算了,怎么还养成了“不免费就是错误”的观念呢,实在是觉得荒唐。而且三人成虎,我都开始觉得是不是这次分享收费是错误的选择。

后来多亏 stormzhang 大佬帮我免费分享,让我觉得这件事是有价值的:

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别人不理解随他人说去吧,做好自己,问心无愧就行。

对圈子的看法

今年上半年我付费参加了一次 TEDx 的线下分享活动,会议上听了很多“小有成就”的人的分享,有几个还是不错的。

但是问我下次是否还会参加这样的活动,目前我的答案是:不了,太贵了 ಥ_ಥ 。

之所以参加完才觉得贵,是因为我觉得收获与期望差的有点大,我期望参加这个活动可以增加见识、结识新朋友、扩大圈子。

结果去了发现,这次分享的参会人来自各个行业,医疗、瑜伽、音乐、培训、互联网都有,而我作为一个互联网中的小菜鸟,根本给别人提供不了什么价值,在茶歇会上和其他人交谈后也感觉别人不甚在意我这个小角色。

所以当时的感受是:下次再参加这样的活动,一定是我可以给别人提供完整的信息化服务的时候。

说回我的那个 GitChat 分享,为了推广我找了一些活跃于安卓圈子的公众号大佬,他们之所以同意,我猜主要原因不是我态度怎么样,而是这个东西的确有价值。

现在各种圈子付费,让很多人觉得花了钱就可以和别人在一个圈子,眼界、能力什么的都可以得到提升。

事实上,除了少数大佬愿意无私分享内容,大多数人精力有限,还是愿意和有交换价值的人做朋友,扪心自问,你是不是这样呢?

感情问题导致的思考

最近和小肉吵了好几次架,纠结了许久,终于决定还是写下这部分,再差的人格,也是我的一部分,必须承认,才能改变。

发现自己的问题

我平素是一个没有安全感的人,不论是上学还是工作,都希望通过自己努力来争取一些认可,以得到些安慰。

在我的价值观里,别人必须和我一样,一天巴不得时时刻刻都在学习,才是对的。

可能是上帝安排,偏偏小肉的习惯和我大相径庭,她享受当下,活的轻松愉快,却比我有着更多的智慧。我每次下班拖着疲惫的身体回家,看着她舒服的躺着,心里莫名地竟然有些羡慕嫉妒。

前段时间换工作顺利、经验分享顺利完成,让我觉得自己的价值观完美无缺,于是就开始对小肉的生活指手画脚,要求她多像我学习,小肉性子倔,我们吵了好几次。

吵得最凶的一次,半夜一两点,我突然觉得这样吵架好累,不如分手算了,这个念头一出,就开始疯狂生长。于是带着冲动,我对她提出了分手。

暗淡的光线里,她坐了起来,先是沉默,大概过了三四分钟,肩膀抖着,呜呜的哭了出声。

她哭得那么伤心,我的心也跟着疼起来。

我脑子里不停地在问自己:为什么会这样呢?为什么会吵架,为什么会觉得她不好?

这时我脑子里突然冒出《白夜追凶》里的外卖小哥。

外卖小哥由于自己身体的不幸,羡慕嫉妒那些有着健康身体却总宅在家里的人,最后心理扭曲,甚至开始“替天行道”。

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那时的我不就是这个状态吗?自己觉得努力是对的,也想让小肉和我一样。不赞同我的观点就是有问题,甚至生出了鄙视厌恶之情。

想到这里我不禁打了个颤,我居然是这样的偏执狂,差点就成为这样可怕的变态。

你们可能会惊讶正常人怎么会把这样的缺点说给别人听呢,我的确也有这样的顾虑,但思考再三,为了逼迫自己不逃避,勇敢面对自己差的一面,还是主动曝光比较好。

我很幸运有小肉包容我,愿意陪我改变自己的价值观,不敢想象如果我们真的就那样分手了,我的内心究竟会怎样的痛苦。

看了很多抑郁、人格缺陷的故事,有些是因为生长环境的因素有了错误的价值观,没有被正确地引导解决,反而被鄙视唾弃,导致他们想要抛弃掉这部分自己,人格便不再完整。

当一个人试图去抛弃自己的某一部分的时候,“自我”便不再完整,他也不会再是那个真实的“我”。
当他拒绝接受真实的“我”的时候,他的大脑便将为他制造出另外一个空间、世界,把真实的感情压抑,于是他便会出现生活在另外一个空间的感觉,发现这个世界开始不真实,自己的感情淡漠,不会哭,不会笑,成为一个所谓的“人格解体”的患者。
之所以叫做人格解体,便是因为他抛弃了自己内心深处那些组成完整人格的小人。
那些被抛弃的小人,会呆在角落里哭泣,所以人格解体的患者会有非常难以言说的痛苦

人生,怎么可能没有痛苦,没有烦恼?

我们在漫长的成长过程中,注定要经历各种各样的挫折与创伤。
如果你选择逃避,这些痛苦、烦恼必将成为你的恶梦之根源,令你生病。
如果你选择面对、承担,痛苦终将成为你人生成长中的宝贵经历。

逃避还是面对

有时候必须承认,成长是痛苦的,因为这是个不断的打破、重建的过程。

从牙牙学语的小孩,到在社会上摸爬滚打,我们逐渐完善自己的价值观、世界观,不断深入了解自己。

有时候发现自己过去的认知是错误的,会下意识的拒绝承认,这是正常的反应。但反应过后,需要努力调整自己的想法。

小时候我们常常对长辈许诺类似 “长大后我会好好孝顺你” 这样的话,自己可能觉得信誓旦旦,但经历过人生磨难的长辈,可能只把这当作孩子的玩笑话。

去年和父母聊天时,他们谈起目前的状态,表示也没有太多精力全心照顾长辈,劝我将来可能压力也很大,不用太操心他们。当时我反应很激烈,觉得他们是不信任我的能力,我许下的承诺就会做到的。

但随着进入社会越来越久,疲于生活的我,发现连自己的问题都解决不好,何谈对父母、姥姥姥爷的那些承诺呢?

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中二青年时期,我们觉得“黑就是黑,白就是白”,直到碰的头破血流,见识了中庸之道,才知道,黑可以是白,白也可以是黑,我们眼里正确的并不一定别人也这样认为。那个时候才意识到,世界并没有想象中那么纯粹。

我们常常觉得自己是无所不能的、是优秀的。

直到某件事情的来临,让我意识到自己原来这么差劲,这个时候我该如何面对自己呢?

我的观点是:接纳自己、这个世界差的一面,然后依旧热爱生活,努力改变

《海上钢琴师》里 1900 宁死不愿意下船,可能也是不愿意面对新的世界,新的价值观吧。

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总结

这一个月事情有点多,现在想想还是比较有意义,更有意义的是我把这些事记录下来,为将来的某一刻解惑。

一句话送给大家:

There is no person living who isn’t capable of doing more than they think they can do.

共勉!

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