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程序猿醉幽默

某程序员结婚第一年有了一个女儿, 他想了一下,起名叫玲玲(00), 后来第二个女儿,起名叫玲依(01), 第三个女儿,起名叫依玲(10), 第四个女儿,起名叫依依(11)。 然后.....他有了个儿子,起名的时候难住他了。 于是他想了很久,最后决定叫逸初。

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一个电脑工程师,一个系统分析师,一个程序员,他们开车下山,突然刹车失灵。只听着他们尖叫着冲下山,速度越来越快,但最终还是停了下来,纯属运气,再过几寸就掉进万丈悬崖。他们都爬下车。 电脑工程师:”我想我能修好它。” 系统分析师:“不,我认为我们应该把它运下山,找个专家看看是什么问题。” 程序员:“我认为我们应该把它推回山顶,看看这种问题是否能够重现。”


啥叫职业病? 职业病就是作为一个IT民工,如果有一天5点钟就下班,你会很无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。


程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。


记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么?

大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。

记者问:老大爷,您是干什么工作的?

大爷说:我是程序员!

记者:啊??大爷您今年高寿?

大爷:老子今年35!


程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;

如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;

如果一个农民”猝死”了,会被怀疑和拆迁有关;

而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。


分手100天了,还没有走出来怎么办?


程序员的鄙视链是什么?

老婆漂亮的程序员,鄙视老婆不漂亮的程序员。 有老婆的程序员,鄙视没有老婆的程序员。 没有老婆有女朋友的程序员,鄙视单身程序狗。 在单身狗之间,才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。


对于各种凌乱的电脑问题,手机问题,其他行业的人,以为程序员们什么都会。

程序员中,女程序员以为男程序员什么都会。

男程序员中,一般程序员以为技术好的程序员什么都会。

技术好的程序员,每次都在网上苦苦找答案。


程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?


两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”


产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧? 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”


程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!


某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。


今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话

“你TM就是一个没有对象的野指针!”


程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。


Pair coding时, senior engineer眼中的我


代码部署后可能存在的BUG没法实时知道,事后为了解决这些BUG,花了大量的时间进行log 调试,这边顺便给大家推荐一个好用的BUG监控工具 Fundebug

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