序言
我是一名全栈工程师，98年，正宗的湖南妹子，17年开始出来工作，一转眼已经工作6年了，回想起从工作至今，忙忙碌碌，没有停歇，也无法静下心来好好思考.
如今终于有时间，停下脚步，回想起过往，记忆也越来越模糊，也害怕自己最后不再记得当时的一路艰辛，想留点记录哪天等到不再做这行了闲下心来翻翻吧。
一路走来，相比同龄人还在校园读书时，由于家境窘迫，不得不早点踏入社会，尝遍酸甜苦辣。尽管一路上经历了漫长的痛苦、艰辛、泪水，但也获得了成长、温暖和最终的归宿。如果有时光回溯，可以重来一次，我还是会做出当初一样的选择，虽有遗憾，但不后悔。
文章大概脉络主要就是讲述了我是怎么踏入互联网这个行业，经历了互联网的飞速发展时期直至巅峰，又到目前经济衰条，一路磕磕绊绊，以及最后的人生规划吧。
以下描述也都是本人的真实经历，没有经历过的或许会质疑真实性，不信的大家就权当个乐子或者生活调剂看吧！
在评论区看到很多人都对我的工作年限有疑问，其实在第一篇文章里面我已经就说到过具体原因，有问题的小伙伴可以去看当初发布的第一篇文章。
另外说明一下，文章主要是纪实，没有杜撰，更不是小说，我也很高兴大家喜欢我写的文章，最初写这篇文章的目的只是想对自己做个总结，之前工作太过于忙碌，加上人记忆也不如从前了，所以想记录一下过往中的所想所思。
其次我个人也很喜欢看小说，所以笔风偶尔有点偏向于小说的味道，后面有机会转行会考虑在小说平台写小说当副业，谢谢大家喜欢我的文章，欢迎点赞收藏，最后祝大家天天开心，身体健康，万事如意！！
接上文~我当程序媛那些年(二十)
生病
自从提出离职之后，我暂时松了一口气，感觉身上沉重的压力忽然有了一丝泄露的地方，长期的加班熬夜让我的精神疲倦，每天大脑都是处于疲惫的状态。
在跟进项目的时候，每次下班都要开会复盘Bug，当天的Bug必须修完再走，当时给我的感觉就是Bug似乎是无止尽的，感觉还有很多隐藏性的bug在前方等着。
我不想再继续这种生活了，长期没有睡好导致我情绪开始越来越焦躁，在提出离职之前每天早上上班就开始烦躁不安，甚至内心一度特别抗拒，我也意识到我这班上不下去了，所以我索性提了离职。
离职之后，我以为我的这种情绪只是由我不喜欢的工作所带来的，可能离开了这份工作就会好了。
但事实证明是我想错了，我的情绪变得越来越糟糕，我甚至开始陷入了自我怀疑和否定的阶段。虽然我的大脑中有一道声音叫我打住，不要继续想下去，但是我好像却没办法开始控制我自己的思想和行为。
长期的生活压力和工作压力压垮了我，我整个人像是精神一下子就焉了下去。我开始变得自闭，不想出门害怕见到人群，吃东西不再有像之前那样尝到美味的食物，像是突然失去了味觉一样，味如嚼蜡，目光开始变得呆滞无神。
慢慢的我开始有了躯体化症状的失眠，晚上睡不着白天睡不醒，精神越来越累，大脑中以往的那些让我痛苦不堪的画面在我脑中像是电影一样快速的重复的不停的播放，大脑中的声音想叫他停止下来，但发现无济于事。
我也意识到了我这样不对劲，必须要出门接触人群或许可能会好些，中间约了几个面试，也拿了两家offer，但是我最后都没去了，一家是做股票分析的，还有一家我记不大清了。
拿到的offer我并没有喜悦的心情，我甚至一想到要上班两个字我整个人就开始不对劲，内心极度抗拒，烦躁焦躁不安，不想跟人群接触，拒绝之后我又开始陷入了长久的沉默。
那时疫情已经开始发生，但是S市的管控还没有那么严格，发生疫情也只是部分隔离，我所住的地方还没有大面积感染，平日里也可出门，但我已经不在想出门见人了。
出门我害怕和人群有任何一丝目光上的接触，不出门我的症状越来越重。那时候的我还不知道有抑郁症这回事，我以为靠自己能扛过来，但事实证明，当你的大脑生病了，最好的方法就是去看医生，你是没办法扛得。
彻底的精神奔溃来自于家人的痛心一击，我如今已经不大记得当时是什么事情了，只隐隐约约记得当时兄长的话让我当时彻底寒心刺激到了我，我退出了亲人群之后，大脑开始有了想自残的想法。
我不知道我的情绪我的痛苦该怎么发泄出去，我不想去伤害身边的亲人也不想伤害身边的伴侣，我只能折磨自己让自己痛苦的同时又有着报复的心理，想让家人难受，心里想着“看吧，看到我这样子，你们是否心里会有过一丝丝对我的愧疚”。
是的，我知道我心里是因为嫉妒才会变成这样，我也曾试图用乐观去保持自己，但是当家人不断说出伤人刀子的话，我乐观的面具又被撕开，血淋淋的伤口开始显现出来。
我嫉妒兄长每次犯了错母亲都会包容他，总是说“毕竟他是你哥”一句话来带过，而我却要受到责骂，三个孩子注定一碗水没法端平，我小的时候常常羡慕别人家的哥哥为啥对自己的妹妹那么好，而我却恰恰相反。
我们年龄相差很大，我记事时他已经在读高中，我读书时他已经毕业。之前我一直幻想着对他的期望，直到最后家里出了变故，幻想彻底破灭。
我放弃了继续学业，我想早点出来工作减轻家里负担，还未工作就背上贷款，好不容易还了两年还清了，对家里的爱恨交织的情感让我始终没办法彻底放下这个家。我开始试图改变自己眼前的困境，我也后面慢慢成了家里的顶梁柱，当时的我只想把自己身上背负的包袱慢慢一个一个卸掉。
我有着常人无法理解的执念，我想过的好点，我想靠我自己去改变这一切，我想结婚的时候能从一个干净明亮宽敞的房间出嫁。对于家境稍微好点的可能觉得这个愿望很不可思议甚至觉得很简单，但对于当时的我而言确是难如登天。
大多数人没有经历你所经历是没办法感同身受和共情的，这些在我开始早慧记事起一直到我工作，二十多年的想法早就已经成了执念，只有彻底解决家里的事情，我才能真正脱离这个自我固封的牢笼。
当我发现我的付出还不如他轻飘飘的一句话时，我当时的精神彻底奔溃，但是我的大脑还是潜意识想保护自己，是的，我很怕痛，我不敢真的想去有什么自杀的行动，所以这也是我最终还能活到现在的原因。
当时的我已经有点精神恍惚，人不像人鬼不像鬼，我不敢伤害自己我只能疯狂的流泪发泄，痛恨对我自己的不甘和懦弱，为什么不狠心一点彻底脱离也许我会好过很多，为什么明明被家人的一句话常常刺得要郁郁寡欢一周多才能缓过来却还要继续下去。
我自己心里也知道结果，因为我不甘心，当时的我已经走入困境，退，我身后无人依靠，进，我前面道路漫长不知道多久才能看到希望。
长久的精神压力压抑着我的情绪，在这个时间点彻底因为一个导火索爆发出来。Z先生那段时间也感觉到了我情绪的不对劲，想劝我去看心理医生，但是我一直对医院很抗拒，小的时候经常生病打针的事情让我对医院一直都有阴影，但我还是没办法脱离，索性后面抵抗力越来越强，渐渐也很少生病了。
到Z先生后面下班的时候我已经理智开始回笼，收拾好了自己的情绪，有的时候情绪真的需要发泄，当然是建立在不伤害身边人的情况下用合适的方法，例如运动、爬山，不要长时间压抑自己，不然就像火山一样到了某个顶点再爆发就很恐怖。
ps: Z先生其实也知道我的事情，但我不想把他卷入我家里的事情，我想自己去解决这些禁锢我的枷锁，所以看到这有疑惑的就不要觉得有啥了，可以说我能最终走出抑郁症与Z先生密不可分，他占了绝大多数的功劳，在我那段人生黑暗的日子里，是他一直肯定我鼓励我，让我重拾了对生活的勇气和信心，我也最终走出了我内心的牢笼，当然我内心的执念和愿望后面都已经被我自己实现啦，所以这也是我能现在如此轻松说出来的原因，我已经迈向了一个全新的旅程，之前的痛苦我也开始慢慢忘却，所以之前的文章大多数都是比较开心的事情，这也是我喜欢平日吃糖的原因，毕竟人生已经够苦了，就不要在折磨自己吃苦的东西了，不是吗？
看医生
精神奔溃发泄出来之后，我开始理智慢慢有了回笼，大脑开始思考，我知道我自己生病了，仅凭我自己的力量是没办法驱走病魔的，我有了试图借助外界求救的意识。
我找了附近离我最近的一家医院，挂了心理科，去医院的那天我坐在科室的外面等待，座位上有很多人，每个人都有被不同的痛苦所缠绕，大多数好像都是女生，也许男生抗压能力强一些吧。
还在等待叫号时，我身边也来了一个女生，看模样感觉年纪和我差不多大，我开始试着和她交流，当然我不会去冒然问人家的事情，只问她吃药需要吃多久，她说要看病情的严重程度，重度抑郁可能得持续吃药，中度的和轻度的得看医生诊断结果，病情较轻的可能吃几个月就慢慢好了，重点的可能得持续吃一到两年，中间可能还会时不时的复发。
轮到我被叫号时，我走了过去，医生先让我做了一个心理测试，诊断结果是中度抑郁，医生问我这种情况持续多久了，我说差不多持续一个多月了，之前我还能控制住自己的思维和情绪，到最后连行为也没办法控制了。
医生说你的大脑生病了，需要药物辅助治疗，光是靠自己是没办法的，应该在病情初期就来看，我说我不知道我是生病了，生的还是精神上的病，我自己也意识到不对，所以这才来看的医生。
医生记录了一下结果，接着说，和你这样后面才意识到自己生病潜意识试图求救的人其实我也看了很多，但你感觉自己不对劲时一定要及时过来看，越来越严重你自己其实也知道后果是什么就不用我多说了吧。
后面断断续续聊了差不多二十多分钟，医生语气也比较温和，当时我的情绪也比较平稳，最后给我开了一些助眠的药物还有精神治疗的药物，最后医生给我叮嘱了一下两周复查一次，另外刚开始药物吃的时候精神会有些昏昏沉沉，这很正常，只要按时来复查就行。
振作
回到家拿到药后，我按着医生的叮嘱进行吃药，刚开始吃的时候确实如医生所说第二天会有点昏昏沉沉，吃了药后我睡眠好了很多，吃完药就一夜无梦的那种，只是渐渐开始有点嗜睡。
因为我生病的缘故，所以那段时间里我也没有尝试去找工作了，中间大概歇了半年吧，在这半年时间里我按照医生的嘱咐两周复查一次，人开始渐渐好转起来。
中间也偶尔有情绪复发的情况，但伴随着药物的治疗，状况也越来越好。吃了大半年后，我自己感觉不用再吃了，因为助眠的药物吃多了会容易药物上瘾，产生精神依赖，就好像没有这个药你就睡不着一样。
我感觉彻底好的差不多之后就尝试戒药，中间当然也有点戒断反应，但对于我来说都不算是什么难事。
彻底差不多好了之后，我不再出现味同嚼蜡的感觉，精神也慢慢开始康复，对生活也开始重拾信心和期待，我知道前方的路我得继续走，这一段时间我已经停留的够久了，是时候再度重新再次出发了。
ps: 在这里说一下，如果感觉自己生病了一定要去看医生，不要等严重了再去那就已经很晚了。这次的摔跤让我差不多在家里整整窝了半年没上班吧，索性之前攒了点积蓄，没有工作的日子里也算是吃老本了😂，索性苦难都已过去，经历过这次跌倒在爬起来之后，我的内心变得更加强大，我不在会去在思想上去困住自己，但是我还是会把我自己的愿望去实现，困住我的是什么那我就去解决什么，幸好一切所愿皆所得。
现在我已经从困境完全脱离出来了，过去也仿佛如过往云烟，写下这些也只是想记录一下过往，这次生病也算是一场自我救赎的过程吧，经历过痛苦的事情，我不会再为过去困扰纠结伤心的自我否定和质疑，摔倒之后在爬起来的我只会更加坚韧，坚不可摧。
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